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/ i2 c$ B3 B; D5 P; T  Q　　　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。
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　　　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。
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2 x: b9 J( }/ X5 I1 c　　　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
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6 i% s: r9 G8 a# h" `* p　　　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
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1 [" f& C7 j! \8 D1 ~0 W　　　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
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　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！2 W/ }. |  ^8 \( U8 g6 p8 @5 o
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　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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. b  }  y! i/ Q( v0 R. T　　　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
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# n& ]/ k. c, o8 D　　　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

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: E1 k: n& ]8 l　　　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”9 L* V6 @. k7 P

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) |9 e* C' u; C9 d. F% e! ?: _6 ]　　　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”% {6 G- V) Y) i& v- v; }
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　　　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？$ L7 c2 Y- V) `' f5 A1 ~7 _: W1 P( C
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　　　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
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% w  A" I$ Q2 b2 V" [% X　　　　由明天开始，市长说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！. v! S$ E4 g& W! [* U/ m
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　　　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”' ?, p* g. p, R2 k6 Q$ r+ l. ?- H! K
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　　　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活 —— 因为，你傻掉了。$ U1 @1 @  K: @( x( {0 }
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+ v% n/ L9 N1 ~　　　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的嫦娥/天使落到人间，可惜脸先着地了。
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　　　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
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　　　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”2 H. j  q3 [- `. E1 g
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　　　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

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　　　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
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: B4 P# S  Z* B) T0 p　　　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。5 P! O2 p$ z5 f$ A% t& C# z% b" D5 Z" B
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　　　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”; [4 X9 _, G! M; |
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　　　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！
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, D; u& H9 b0 s7 v( [3 i　　　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
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　　　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
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" r" ^5 U( G' e1 ?1 y" F　　　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
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+ f7 R; S! {, D# ?! m) V/ q　　　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！& Z0 |) H6 J& t2 o
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5 M) V. Z& Q; H- b- P: O　　　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。
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　　　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

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              老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂了吧？0 r  b% l/ e0 z; r6 o
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某男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。$ X; j% F  o9 l6 R4 X
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　　男：“嫁给我吧！我爱你！”. j) H" s3 z7 c: Z$ e; t% N
　　女：“算了吧！我对你没感觉。”) t7 @$ u, @) n7 w, p5 I; Z
　　男：“请告诉我那一点不好我改。”
, i; o! X0 d1 O' I6 }3 e$ ?- L1 Y$ S　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”