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　　　　排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。" V+ U8 A# G- m) t9 l/ J
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( P1 [7 O# J1 s" Y  c　　　　失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。+ G- g, G2 i% ^1 S7 z
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$ n7 r, n2 l1 E) r+ n- ~　　　　携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。
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3 V2 j7 J, j; ^5 [" E6 ?% Z　　　　相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。, j5 r! Q5 N3 v, B- _/ e, K- V3 r
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- C+ O- T2 N( e& ~; W6 r　　　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”
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/ M0 b2 H' N3 I! L+ g　　　　有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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0 o. y; U8 h) J  h# ~- e6 u% t　　　　某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
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8 z. u1 ^, [; P& e# b4 u* l, @　　　　某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”7 k  G" g+ F% K; v
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　　　　少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”

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　　　　民：“军中有军妓吗？！”军：“有呀，没有军纪怎么行！！”民：“真的！要付钱吗？！”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的！”
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2 K9 e3 o& I' A+ H7 s3 [% a# _　　　　女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
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( u* K. Y* F/ D　　　　王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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+ v( Y- ^0 _+ X) q2 z/ X　　　　孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
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　　　　由明天开始，市长说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
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8 S& d( Y' `0 v5 I8 W& j- j7 N2 [$ l" S　　　　某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的！”
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( y0 Z/ |3 g8 |* `2 \) Y　　　　如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活 —— 因为，你傻掉了。& q1 H& |) V; D& ^
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' @. w- I4 ~, q3 H2 A9 Y1 O　　　　你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的嫦娥/天使落到人间，可惜脸先着地了。0 |% f! X8 J$ c
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　　　　有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头！”
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, S3 D9 m5 D  n/ @　　　　那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”
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　　　　深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

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# H% |! r4 F" \! e3 J! N, S　　　　娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。& ~% m. b4 Q; D1 ]# A
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- L' A# H3 K1 c& D. j% N9 D8 k　　　　怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。: G) [9 v$ t3 c
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　　　　馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”2 W' s% e: N3 v4 D4 x
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2 p! m" V$ Z4 Q1 w　　　　施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！" V4 q: l5 _- s/ x4 U# `
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　　　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！
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　　　　一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。0 z' J9 E6 Q: o" W0 Q
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. G. D% B6 a9 z9 O　　　　有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
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　　　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
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　　　　曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?！”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?！”操旧疾复发而死。! c  B  g# @& `. ?6 ?
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　　　　话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

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              老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂了吧？; V- W- m3 ?8 F! i/ Z+ o

; x. [& q/ Z/ @* m3 K1 [: X; R某男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
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/ X' h) z2 _8 G, Y, j: z6 K　　男：“嫁给我吧！我爱你！”
2 l1 Y0 t6 R1 ^. h　　女：“算了吧！我对你没感觉。”0 w; X$ U# f  J5 r9 c
　　男：“请告诉我那一点不好我改。”
7 n' b0 s( c  @2 O　　女：“你到底喜欢我那一点！我改！”