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整蛊搞笑短信……

151。
( A/ _; U% S7 l' Z    排队:另一排总是动的比较快。你换到另一排,你原来站的那一排,就开始动的比较快了。你站的越久,越有可能是站错了排。5 L: {+ H4 S9 n
    152。
7 X+ Y& i6 ^& S6 U3 M    失事报导:失事的地点越远,伤亡的人数就得越多,否则写不成一则故事。7 O0 X& `9 ~. [2 w% @
    153。, ?! e4 M( |, d4 ~+ Y/ r3 z
    携伴出游:你携伴出游,越不想让人看见,越会遇见熟人。
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- {8 `/ b" o) ]. n    相对论:一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。% m% c1 |- C- i. r2 }7 x# {
    155。( ?4 O' w  b3 J  r* L' H* T
    护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!“病人微笑道:“小宝贝。”- e# A& i2 E8 |! _* z
    156。) J4 B8 O1 ]& B" u0 m7 h
    有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!# `( E5 S" O- e( @2 C
    157。
# v  N; T& [- X3 ^- C* R    某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥,没脱裤子呢”
3 b5 t! m1 q3 a0 _7 |1 s9 n: |1 ]+ w1 H    158。5 F, g7 F0 s+ ?: r" f3 t$ ?
    某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”4 t  x5 \+ Q2 q* T% X
    159。  F/ G7 l3 F0 E% C4 W8 ~( x4 D
    少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书,方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭,便问了起来:“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰:“老衲痛经啊……”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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( h) B$ G0 Y  u& z7 X    民:“军中有军妓吗?!”军:“有呀,没有军纪怎么行!!”民:“真的!要付钱吗?!”军:“这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的!”# `* ]- g. t7 ^' h7 Y) `" o

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    女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”, O  B3 r* g) v4 M5 e- g% ?
    162。
5 v. H# F7 }3 _4 i9 Q    王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
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! M0 j: ?+ L) A- k/ t% t" T7 x    孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”5 i- x% i# [5 q0 \# m
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/ Q8 o5 \$ R9 n% l: \    由明天开始,市长说什么决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢!
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    某君赴宴:真好,我坐在乳猪的旁边。话刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:“对不起,我是指那只烧好了的!”
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+ v8 o1 w/ V8 u) O  R8 f7 }& O- Z/ o    如果有一颗星星掉下来,砸在你的头上,请不要惊慌。因为,那是我求老天爷,送给你的礼物,从此以后你将过着,无忧无虑的生活 —— 因为,你傻掉了。
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0 k- o& r9 y8 H. [9 m) i  ^% A# e    你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我心中的月亮,可惜天阴了;你是天上的嫦娥/天使落到人间,可惜脸先着地了。8 l; B9 F9 V0 Q, _1 n
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+ f" r* g" y4 W7 M    有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘:“别出声我拌丫一跟头!”& j2 q  S1 `2 ^# H# A6 H) `
    169。8 ?9 T2 H& F* W. ~, N/ q: q
    那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”2 U/ y$ m$ u$ J4 f! K6 \
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0 l: L% c7 F$ f& z) d: K2 S+ ~$ O) [0 _    深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
无过是功,无怨是德。

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    171。" N) z) u/ |( [  e' K# h
    娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。- p8 T, [1 a7 H* m
    172。
" ?4 ~  e8 e: v5 P8 z* \+ C  g' a9 x    怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。) J1 g6 x7 `' h$ |4 z
    173。6 d' X5 h* A% m  |' {/ Q* x
    馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”
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    施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉!!!' s8 w$ C' J; x" a' H  x! s
    175。& c1 A7 c" L7 u( x
    考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………《至少还有你》呀!) {! w  R+ h" z9 W8 X2 P0 S- _' I& ~
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+ o# i- C8 T) m0 Q6 G8 v    一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。
4 U0 u- c8 L1 c/ _- ]$ R    177。
2 Y' g, N9 }+ k, E" M* r7 Q) f9 j    有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
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    某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
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    曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:“干,你娘好吗?!”蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:“操,你妈好吗?!”操旧疾复发而死。
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' S2 ]% A( M) Z/ T    话说,花木兰领兵出战,不料月经来潮,失血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


真味是淡,至人如常;
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              老虎按住王八,说:小样!穿个马甲我就不认识你啦?第二天见乌龟,老虎笑:嘿嘿!咋样?你的壳被我按裂了吧?
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0 f4 Y# s' U  x, O某男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。
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4 Y5 u+ P5 T  W  男:“嫁给我吧!我爱你!”7 g" `1 C& o0 g9 h0 Q
  女:“算了吧!我对你没感觉。”
; f0 m7 t8 r7 Y6 ~8 z  男:“请告诉我那一点不好我改。”
3 V' f4 l4 l4 l- A8 s) [) ^  女:“你到底喜欢我那一点!我改!”
尝出五味淡,品得菜根香。
阴阳五行数,乾坤一壶天。


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