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4 q$ ~  t4 `3 H3 _6 P  J　　　　稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
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1 G: f: Q9 c9 P5 y　　　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么?你不知道?对了，猪也不知道!0 [& o* s3 Y; c

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7 y1 |  u! Y8 a　　　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸就是阿莲！！”# r+ S5 `: q. g  {" i- ?' h" F
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　　　　你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。5 Y) A: o5 x' M+ H% a
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　　　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。# ?& A- G4 `0 c; y! y8 S/ }

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+ p" \9 r2 j! s　　　　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，我也是刚到！”$ W* o7 ]2 P1 A
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0 e' U  ?8 A) i# j- }5 ?　　　　公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”/ W* O: f5 E  M; q9 {! `
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　　　　你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。, e  R4 |. X% i" V- D/ Q. H$ U. S
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　　　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。
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  y/ p0 q0 X3 F! l$ a　　　　一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，也没必要写那么大吗！！！！”

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　　　　( ! )普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁
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  @6 M/ O$ ]* B1 G' |6 }　　　　太阳怀了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！
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　　　　班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
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　　　　山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。
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7 ?2 ^- X+ c, M% ]9 d; C　　　　大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
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0 o3 Y0 B8 `: B; q6 Y' G　　　　101。
- [6 H$ W/ ~6 f# T' c  ?　　　　两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
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　　　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。8 X) K" t0 r0 V& _! Q0 V" w
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5 b3 N2 _0 P: i' n　　　　下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!6 q/ I, V- K) ]! T5 W  `. H
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# E" W  m9 \2 R% `; z　　　　风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。; K/ J6 t( a. ]
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2 G) U# Z! S& H; @% t/ k! k　　　　有人说：“女人象一本书，那么胖女人像什么书？合订本！”
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: i# |! ?; n9 A! @8 i　　　　小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”+ D! d$ F, _- @8 u
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　　　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
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　　　　女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。# S: d5 ^4 F$ C3 J- I
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1 S8 I4 L9 d3 r" y　　　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。) V0 I0 S8 W5 Y! D/ s$ }

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; d7 K; u' \6 x% Q+ U5 Z2 J  s4 N/ k) ?　　　　一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，那猪头给我切一半！！”/ b' S* s) X' o$ C/ |1 K
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  j! Y. l% L/ N' f- E4 b　　　　一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋！

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　　　　人会谈恋爱，不稀奇；牛会吃青草，不稀奇；猪会按手机，才神奇，猪就是猪。还按！真是个大笨猪！
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　　　　给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？
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　　　　上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸候。横批：我的妈呀！
6 r  r4 \4 h( Q: ~　　　　123。做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。3 Y7 v" ~/ g/ I) l/ o
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　　　　马和猪遇到老虎，掉头就跑，猪跑得慢，马喊：“蠢猪！手机抓在手里怎么跑得快！快扔！
6 m+ T, n# t, U0 D& d# r　　　　125。5 M  K  I* y7 V; a$ X& {4 E. H
　　　　病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
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5 H( [  ?$ M, ]! \, M  m　　　　脑筋急转弯：一只猪过马路被车撞死了，为什么？告诉你吧，是猪不会急转弯。2 d. k% f5 t6 t& S7 l* Z8 S
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　　　　征婚：人穷家丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，病猪一头，一年四季，药不离口，今日短信广征女友，您愿否？1 ]1 ~$ H7 N- ]) k. C* y$ m, q
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8 `1 I2 K, I6 o; @$ n: f+ c- `　　　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。
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$ ^: C( ]4 n4 X% [5 C　　　　多年来一直有这样一个问题困扰着我。今天我终于鼓起了勇气问你。那就是你撒尿时是伸左腿还是右腿？3 n, T8 W. L; {- }
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　　　　五一长假即将来临，为了本市的市容，请你放假期间务必呆在家中，千万别又出门吓着别人。

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　　　　一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓！男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了！. T9 R4 I0 F0 t
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/ ]- A% y! R. }) Q1 h0 `. u  Z　　　　一未婚女子感叹：为什么成熟男人、好男人全成了人家老公，没结婚的男人没一个像样的？有人提醒她：妻子培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材!# X6 V( P9 ^7 {
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　　　　133。2 i' s/ w: [4 V1 ^1 T
　　　　鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视。看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来，便一撩长裙将其盖住……老板大叫：“糟糕!保险丝又断了!”" \! Y3 v0 n# b0 h& O! b5 w* h
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　　　　我昨晚梦到我和你在海边散步，突然一条水怪跳出来抓住你刚想吃又把你扔了，我问它为什么不吃你，它答：“我怕生病”。: J/ v: g( @7 V+ v
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　　　　一人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
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/ L* |+ e& [5 w( g2 y+ f　　　　你这个孩子怎么这么不懂事？！看短信的就在这里，你怎么还要想去动物园看狗熊啊？( z  h5 f5 V* |! z, G* n  |
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　　　　悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！2 f6 T7 d! u! K% y% I) i2 @
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　　　　耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
3 N4 ^0 J' T$ d( G4 v　　　　139。
5 M: m5 z6 Y5 B; A+ w$ P. S7 @" J　　　　别试图教猪唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猪不高兴!别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜!不要以为自已很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来!
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7 R8 {: q! P" t, w0 L! v3 U　　　　表嫂给表哥生了一女儿，表哥比较不爽，他一同事安慰他说：“没什么啦，你想想，以后就可以抱着‘别人的老婆’睡觉了，这样心里就好受些了。”

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5 p2 C' d0 d) J, k6 P+ b　　　　老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
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　　　　开宗明义：凡事只要有可能出错，那就一定会出错。笑一笑，明天未必比今天好。东西越好，越不中用。开始：好的开始，未必就有好结果。坏的开始，结果往往会更糟。
2 \# V, n3 J8 P& ?# G) \+ o0 M3 B　　　　143。
8 L  z/ w- M/ L; v* G* `2 j: T　　　　看完小品后，4对1说：缘分哪！从今以后我就离不开这副拐了。5对1说：大哥，下半辈子我就离不开这轮椅了。
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& k# t5 {2 b" C( ]3 E  A4 t　　　　人：你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你──在他下次急需用钱的时候。
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　　　　爱情：你爱上的人，总以为你爱上他，是因为：他使你想起你的老情人。你最後硬著头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。
* K* m7 e. l6 b4 P* ?　　　　146。
; l: z" \# ~. Q6 V9 D　　　　早到与晚到：你早到了，会议却取消。你准时到，却还要等。迟到，就是迟了。* K9 U: X& `* N
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　　　　品质保证：一种产品保证60天不会故障，等於保证第61天一定就会坏掉。0 D" ?9 z& R9 E4 f* H
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" K5 C1 M5 \' C0 |; A　　　　东西：东西久久都派不上用场，就可以丢掉。东西一丢掉，往往就必须要用它。4 \$ @/ F3 U; j2 R
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' Q' m) ^& h0 I0 |　　　　寻找失物：你丢掉东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一个地方。你往往会找到不是你正想找的东西。  [* f* Z3 F) }. ]5 l- g- R- N0 G3 J
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4 \6 P4 f" `7 d, b7 c$ c* R* R　　　　精彩：你出去买爆米花的时候，银幕上偏偏就出现了精彩镜头。